Απανωτές συσκέψεις στο Μαξίμου - Ψάχνουν τρόπο να βάλουν μυαλό σε όσους δεν ανησυχούν από την άνοδο της ακροδεξιάς

Ολο το πλανητικό σύστημα, έπεσε με τα μούτρα σε αυτές τις εκλογές, να μην αυξηθεί η διαρροή ψηφοφόρων, προς κόμματα που δεν ενθουσιάζονται με την ισλαμοποίηση της Ευρώπης και δεν χοροπηδάνε από τη χαρά τους για.... νόμους τεκνοθεσίας από ομόφυλα ζευγάρια. 

Είχε αρχίσει να διαφαίνεται, σε όλη την Ευρώπη μια τάση της μάζας να ουρλιάζει "φτάνει πια με τους μετανάστες, δεν χωράνε άλλοι ρεεεεεεε!", αλλά επειδή αυτό δεν επιτρέπεται και ο εξισλαμισμός της γηραιάς Ηπείρου, θα προχωρήσει κανονικά, φτιάχτηκε η στρατηγική του εκφοβισμού: δεν σου αρέσει η ισλαμοποίηση της Ευρώπης; Ξινίζεις που ο Αφγανός έσφαξε σαν αρνί, έναν Γερμανό αστυνομικό; Πάρε τη "ρετσινιά" σου να ησυχάσεις! Είσαι ακροδεξιός ρε!".

Αυτή τη φορά, όμως, οι Ευρωπαίοι δεν μάσησαν και ψήφισαν "ΟΧΙ ΡΕ , ΔΕΝ ΜΑΣ ΑΝΗΣΥΧΕΙ Η ΑΝΟΔΟΣ ΤΗΣ ΑΚΡΟΔΕΞΙΑΣ, ΜΑΣ ΑΝΗΣΥΧΕΙ Ο ΕΞΙΣΛΑΜΙΣΜΟΣ".

Κι έτσι, σε όλη την Ευρώπη, αναπροσαρμόζουν τη στρατηγική, με ένα και μόνο στόχο: να ανησυχήσουν επιτέλους οι πολίτες για την άνοδο της ακροδεξιάς.

Επειδή επιμένουν να μην ανησυχούν, ο Πρωθυπουργός Κυριάκος Μητσοτάκης, κάνει απανωτές συσκέψεις στο Μαξίμου, ζητώντας ιδέες για το πώς θα κάνει τους Έλληνες να ανησυχήσουν για την άνοδο της ακροδεξιάς.

Στο τραπέζι πέφτουν πολλές ιδέες. Κορυφαίοι Υπουργοί, προτείνουν να χορηγείται υποχρεωτικά (όπως τα εμβόλια), ένα σκεύασμα καφέ με 10πλάσια καφεϊνη από τους υπάρχοντες καφέδες και τα ενεργειακά ποτά, κάθε πρωί, σε κάθε Έλληνα, ώστε να είναι ανήσυχοι επιτέλους.

Άλλοι πάλι , προτείνουν ειδικά φαρμακευτικά σκευάσματα , όπως ντοπαμίνη, αδρεναλίνη, κλπ, που δημιουργούν ανησυχία.

Το βέβαιο είναι, ότι πρώτη προτεραιότητα σύσσωμου του Υπουργικού Συμβουλίου της ΝΔ, είναι να ανησυχήσουν επιτέλους οι πολίτες με την άνοδο της ακροδεξιάς, με το καλό ή το άσχημο, με όση βία χρειαστεί.